NB10 só no LAGI

Mico no bandeijão

Em mais um dia de trabalho, Luciana resolve acompanhar seus amigos ao almoço no bandeijão. Diálogo com a moça do caixa:
(caixa) Visitante?
(Luciana) Ah, sim, uma coca-cola light, por favor!
(caixa) Não, eu queria saber se você era visitante!
(Luciana) Nossa, pensei que era refrigerante... :/

Sem noção...

Daniel passando cartão do ICB na roleta do ICEX

Juan ajudando um ceguinho a atravessar a rua...menino de ouro, este Juan!!!

Foi assim que tudo começou...

Juan tirou a mina mais bonita do baile para dançar, e o fim da história vcs já conhecem rsrsrs

Continuando a resenha do SBI.....

Lili compenetrada, apresentando seu pôster a um barman

APERTE O BOTÃO E ESPERE O RELATÓRIO: Para "bom" entendedor, meio pensamento basta...O RETORNO

Em mais uma exaustiva tarde de trabalho, uma colega de turma do Juan adentra o LAGI e pergunta ao Mateus:
- Você sabe onde está o Juan?
Mateus, sem saber onde se encotrava o estudante, pediu informação a Lara:
-Lara, você sabe onde está o Juan?
Subitamente, Lara, que estava concentrada na leitura de um artigo, ao ouvir a palavra "Juan", teve uma região do seu cérebro ativada e dirigindo-se à garota efusivamente, despejou todo o conteudo de informações a respeito do tema solicitado:
-Juan está óooooooootimo, sua apresentação foi um sucesso. Patiu ligou e nos deixou informados. Ele foi selecionado para a apresentação oral, em inglês e blá, blá, blá, blá, blá...e o vídeo que fizemos sobre ele foi muito legal...e a namorada dela se chama Ludmila e ele gosta de ser chamado de chuchu...porém o passado dele foi muito problemático e...inclusive, ele está pensando em fazer o pós-doutorado...
meia hora depois...a menina diz:
-Olha, eu so quero saber se o Juan está aqui.

Juan e o T-REx

Juan e seu novo amor. Já estão até copulando... rsrsrssrsrsrsrsrsrsr

Efeito sertanejo

Olha o que a música sertaneja não faz com as pessoas....

Paulete Piriguete

Close na Paula por favor!!

Sem comentários... Hahahahahahahah

"Giló"

Olha a cara de "Giló" do Matheus. Hahahahahahaah

Espírito de Amy Winehouse

Olha a Claudita aí incorporando o espírito de Amy Winehouse... rsrsrs

Não que a Amy já tenha ido para o outro mundo, mas tá quase né... :)

Ichiban ataca novamente!!

Dessa vez foi o Leandro que aderiu a moda do Ichiban, lipstick for men... rsrsrs

Tá um pouco borrado né?! Leandro está precisando de umas aulas para aprender a passar Ichiban... rsrsrs

Matheus não é o único!

A moda do ichiban está fazendo sucesso! Nosso amigo Juan optou pelo tom azulado! E o melhor é que ele fez biquinho!!

Atira primeiro, pergunta depois...

Paula- Um safado, preguiçoso, oportunista, sem-vergonha, sem- educação, ordinário... usou as minhas pipetas estéreis!
Claudinha- Nossa, mas quem será este marica, hijue puta, mal-parido?
Lara entra no labroratório- O que aconteceu?
Claudia e Paula- Um @#$#@**&%$#@ pegou as ponteiras de Paula
Lara- que absurdo! Quem será este #@$%#@$&%$? Onde estavam suas ponteiras?
Paula- Em um suporte de metal
Lara-Ai!!!! :S

Rainha Diaba- Coming soon! hehehe

Quem está viçando?

Louisa- Minha irmã nunca me liga e hj ela resolveu ligar. Fiquei até preocupada!

Daniel- hummmm... ela deve estar viçando

Louisa- Viçando???? Vc sabe o que é isso, peste?

Daniel- A minha vó falava isto lá no interior de Cajazeiras quando a pessoa estava a toa

Claudinha- Viçando é quando vc está desejando alguma coisa para o futuro

Todos- Nãaaaaaaao, Claudinha, isto é visando!

Lara- Tem que procurar no dicionário nordestino. Palavra esquisita com "ç" é coisa de nordestino e nem tem no Aurélio.

Dicionário on line- Termo tipicamente cearense, que pode ser definido como : ficar chamando a atenção de maneira sutil e insidiosa para obter algo, normalmente relações sexuais.
Aquela menina não tem jeito, assim que eu chego fica logo viçando.ou Toda vez que está com o diretor, aquele FDP fica viçando.

Moral da história: Cuidado boquinha o que dizes!

Enquete. Participe!!!

Por que Magda demora tanto no biotério?

a) ela faz terapia murina
b) ela passa mais de uma hora tentando abrir a tampa do trizol...ops...triatox
c) ela gosta do cheirinho do biotério
d) ela brinca de esconde-esconde com os camundongos
e) n.d.a

Mestrado é fichinha

Em mais uma exaustiva tarde de trabalho, os Mat(h)euses conversam sobre a vida.

Matheus - Pois é cara, to formando.

Mateus - Ow, doido demais ne veio.

Matheus - Ah, nao to achando nao.

Mateus - Uai, por quê?

Matheus - Ah cara, eu pensei que quando eu formasse eu ia começar a TRABALHAR, ganhar DINHEIRO. So que vou fazer o extremo oposto, vou entrar em um MESTRADO, não vou fazer nada o dia inteiro, igual todo mestrando.

Ichiban.. Lipstick for men

A Louisa descobriu direitinho de onde o Matheus tirou a inspiração para o novo look. Vejam aí:

http://www.youtube.com/watch?v=tTokqeL7sOU
rsrsrsrsrsrsrsrsrsrsr
Lili

Música do Lab

Coloquei un link no perfil com o vídeoclipe da música do lab: Let's go to the park. I wanna kiss underneath the stars... Vou colocar o link aqui de novo:
http://www.youtube.com/watch?v=NKJsRAdEkzI

Enquete. Participe!!!

O que era aquilo na lingua de Jenifer?

a) HPV
b) Candida albicans
c) sapinho
d) necrose
e) S. aureus

Zoom na boquinha heheheheh

A encarnação de Jennifer

Apesar de Dani estar bancando a Jennifer com sua baba repugnante, é Paulinha que acabou encarnadando a Jenny! Ow, filme bom!!

Dicas de Beleza

Lara- Vou fazer um lefting no rosto

Lili- Não é lefting é feeling

Louisa- Não é feeling é lifting

Paula- Mas também existe lifting e peeling né?

Lara- Era peeling o que eu queria dizer! :/

Nunca subestime um estagiário

No meio de uma exaustiva tarde de trabalho, JOSÉ,Marcelo pede ao seu brilhante estagiário ROMERO,Mateus que compre um lanche, pães de queijo. O estagiário gênio então pergunta:
(Romero) - Quantos você quer?
(José) - Ah, compra todos que estiverem lá.
E entrega para o garoto prodígio uma nota de 10,00. Nesse momento, o futuro Einstein pensa:
(Romero) - Todos? Po, ou ele ta com muita fome ou ta muito gente boa e vai alimentar todo mundo.
Uns 15 minutos depois, o sr. Cabeça Privilegiada volta ao laboratório com DEZESSEIS pães de queijo e os coloca sobre a bancada. Em seguida, entrega 0,40 a José, que o olha e pergunta:
(José) - O que é isso?
(Romero) - Uai, seu troco.
(José) - O QUE???
Nesse momento, o estagiário mostra que também é bom nas exatas.
(Romero) - É uai, eu tinha 10,00. cada pão de queijo custa 0,60. 16 custam 9,60, foi tudo o que eu pude comprar!
José, abestalhado com tamanha burrice, explica:
(José) - Não, o animal, era pra comprar da moça aki do 4º andar, que costuma ter, no máximo, uns 5 pães de queijo pra vender!!!
Conclusão, nunca subestime um estagiário, ele é capaz de coisas inimagináveis!!!

Cine trash

Não foi só o cine que foi trash.. Matheus se empolgou e passou Ichiban.. lipstick for men!! hahahaha

Eu juro que não fiz isso no fotoshop! Juro!! hahahahahahah

Carne seca assassina

Adendo para entender a piada:
O charque é uma carne salgada que tornou-se no século XIX o principal produto da economia do Rio Grande do Sul. E Shark é tubarão em inglês


Magda- Qual vai ser o filme do cine trash, mesmo?
Lara- Sharkman
Magda- Charque? Hummm...
Magda pára um instante tentando encontrar lógica nos próprios pensamentos. Não querendo acreditar na própria imaginação, pergunta timidamente:

Magda -Como é a história deste filme? É uma carne seca que sai matando as pessoas?
Lara- Não. É um tubarão que foge para uma floresta e sai matando as pessoas.

Mico no niver da chefinha

Falando em Lara...
Aproveitando o clima de confraternização da festa surpresa da Leda, Lara resolve alegrar o ambiente ao assentar em cima de um balão para estourá-lo. Após o barulho estrondoso, recebe, além dos risos da galera, um olhar fatal da dona da festa. Não se contentando com o vexame, Alfonso proclama a seguinte pérola:
(Alfonso): Lara, o que acontece? Senta em cima das bolas e grita!
(Lara): estou arrasada! Vou fingir que recolho o lixo e vou embora.
Foi o melhor da noite.....

Para "bom" entendedor, um pensamento basta...

-Trrrrriiiiiiiiiiimmm!

(Lara)-Laboratório

(o cara)-É do laboratório da Professora Leda?

(Lara)-Professora Leda não está

(o cara)-Eu não quero falar com a Leda, quero falar com o Daniel

(Lara)-Ah tá, já sei vc é o cara da agua

(o cara)-ÃÃÃ???

(Lara)-Vc não é o cara que vem trazer a agua?

(o cara)-Não, eu só quero falar com o Daniel

: S

Cine Trash!!!!!!!

Galera, estamos querendo fazer uma sessão trash no sábado as 14h na casa da Louisa.

Filmes:
Sharkman e
O Monstro Legume do Espaço

cardápio:
salgadinhos e refri

preço:
R$ 2,00 por pessoa

Pagamentos antecipadamente no almoxarifado :)

O detergente que não faz bolha

Estava Magda lavando vidraria, quando ela se volta para Louisa e reclama:
- (Magda) Nossa, esse detergente não faz bolha!
- (Louisa) Deve estar pouco concentrado.. Coloca um pouco mais!
- (Magda) Não precisa não.. é que eu estava lavando com a água para gel!

hahahahahahahahahahaha

Essa galera dança muuuuito!!

Juan negociando

Juan pedindo pizza pelo telefone:
- Eu quero o de sempre: 6 pizzas gigantes, 2 litros de refrigerante e dois litros de suco. Quanto deu? Só duzentos reais? Ok. É.... O senhor po po deria se se não for incômodo por obséquio é....é...., se não for comprometer o seu lucro, é claro, já que somos clientes tão fiéis, nos oferecer por cortesia um brindezinho bem ...bem...pequenininho?????
-(atentente da pizzaria) NÃAAAAAAAAAAAO!

Lili e o pôster

Numa chuvosa tarde de primavera, Lili contemplava o seu pôster. Em poucos minutos, um avaliador estaria eu seu lado avaliando seu trabalho, discutindo seus resultados. Eis que Lili lê o título do trabalho e ri um riso nervoso. Ela segue em direção aos seus queridos colegas de laboratório, Louisa e Matheus.
- (Lili) Meu trabalho está com o título em português e o texto em inglês!
- (Louisa e Matheus) hahahahahahahaha
- (Matheus, conhecido também como macrófago maléfico) Lili, a Leda não corrigiu seu poster, porque ela ainda não conseguiu acabar as correções...
O melhor foi Lili depois fazendo malabarismos para fazer os avaliadores olharem para ela e não para seu pôster bilingue!

Mateus e a maça

Uma semana após sua chefe receber o prêmio de miss biossegurança 2008, Mateus comete o mesmo erro que sua mamis, quebrando uma pipeta de vidro com as mãos, ao forçar a pipeta com uma pêra. No entanto, sua façanha não terminou em sangue, e ele resolveu contar para Magda o que ele havia aprontado:
- (Mateus) Magda, você acredita que eu quebrei uma pipeta de vidro com uma maça?
- (Louisa) Com o quê, Mateus???
E Magda ainda acrescenta:
- Ainda bem que não sou só eu que dou mancada!
Incrível!

O que é um Büro????

(Leda) - O Büro no corredor vai pra sala da Professora Fabiana, ok?
(Juan abre os seus olhos cheios de dúvida, porém permanece calado...por enquanto...)
(Pensamentos de Juan em milissegundos:
Bem, segundo a Wikipédia, Buro (ou Buri) é um deus antigo (anterior a Dinastia de Odin) que teve origem na vaca sagrada Audumla. Pai de Borr e avô de Odin...
Nãaaaaaao, "Büro" tem um trema no "u"! Na Wikipédia não existe esta palavra, portanto esta palavra não existe. Não seria um quadrúpede?)

Juan resolve expressar sua dúvida:
(Juan) - Büro é o nome de uma mesa?
(todos)- clap clap clap clap...(palmas)
(Juan conjectura: Peraí...mesa é quadrúpede... Legal!)

Era uma vez....

Sem noção...

Mateus Romero cochilando em pleno Mineirinho lotado no meio do jogo da seleção masculina de vôlei...

Ahahahah

Matheus Heitor, no dia do meu aniversário, entra atrasado no lab, depois que já tinhamos cantado parabéns, e pergunta para mim bem baixinho para ninguém escutar: Lili, de que é o aniversário?

Ahahaha 2

Magda: "Acabou o trizol (rs) lá no biotério." (???)
Matheus Heitor: "Não é trizol não, é triazol!!!!" (Dããã)

Estreiando o blog

Frase do dia:
Juan: "Se eu participasse do Big Brother Brasil, eu ganhava..."